U serijalu portala Žena.rs „Pitali ste Lea“, čitaoci imaju priliku da postave pitanje našem poznatom psihologu Leu Ivaniševiću.
U nastavku teksta možete da vidite prvo pitanje koje je stiglo na redakcijski mejl i verujemo da „gađa“ većinu žena.
Svoja pitanja možete slati na e-mail adresu [email protected] sa naznakom „Pitali ste Lea“, a odgovore koje će psiholog Leo Ivanišević dati, objavljivaćemo na portalu Žena.rs svake subote u 16h. Sva objavljena pitanja biće anonimna.
Pitanje:
Poštovani Leo,
Muž me primorava da se preselimo u kuću njegovih roditelja i ne shvata zašto želim svoj mir i da bih pre plaćala 500 evra kiriju i jurcala po dete u vrtić, nego da viđam svekrvu svakog dana.
Plašim se da će nam se brak raspasti ukoliko ne pristanem, jer me on uslovljava. Koji je vaš savet?
Odgovor:
Poštovana,
Nalazite se pred teškim izborom i jedino vi možete odlučiti s čime možete da živite. Mogu vam samo pomoći da sagledate situaciju iz različitih uglova kako biste doneli najbolju odluku za sebe.
Šta je zdrav kompromis?
Uspešan brak podrazumeva uzajamnost – spremnost oba partnera da čuju, razumeju i uvaže jedno drugo. Kompromis ne znači da se jedna osoba uvek žrtvuje, već da obe strane pronalaze rešenja koja uključuju odricanja, ali i dobitke.
Kada jedna osoba konstantno stavlja svoje potrebe u drugi plan, nezadovoljstvo s vremenom prerasta u ogorčenost, što narušava odnos. U takvim uslovima na kraju pati cela porodica: vaše dete, vaš muž i vi.
Zdrav odnos ne može se graditi na uslovljavanju, već na međusobnom poštovanju. Važno je da otvoreno razgovarate sa suprugom o svojim granicama, potrebama i osećanjima.
Pitanje je da li postoji prostor za dogovor u kojem ćete oboje dobiti nešto što vam je važno i da li ste oboje spremni da se nečega odreknete u ime onoga što vam je važno.
Dobra komunikacija je nužan (ali ne i dovoljan) uslov za postizanje dogovora. Na vama je da što jasnije izrazite šta želite i kako se osećate, bez ikakvih napada ili osuda upućenih drugoj strani.
Većina ljudi je spremna da nas sasluša i ispoštuje onda kada nastupimo zrelo, mirno, civilizovano, ali i sa neophodnom čvrstinom i samopouzdanjem.
To ne garantuje željeni rezultat, ali bar znamo da smo uradili ono što je do nas. Nekad nije moguće naći kompromisno rešenje, nekad su razlike toliko nepremostive da nema te komunikacije koja vodi do zajedničkog rešenja, a neki ljudi su prosto previše tvrdoglavi da bismo mogli sa njima da postignemo pravu uzajamnost.
Tada je opet na nama da dobro procenimo da li pristajemo ili ne pristajemo na takav odnos.
Imajte na umu da žrtvovanje jedne strane u odnosu ne obavezuje drugu stranu na zahvalnost. Ne možemo sopstvenim žrtvovanjem naterati drugo, odvojeno, autonomno ljudsko biće da istom merom uzvrati ukoliko ono to ne želi ili ga naterati da našu žrtvu ceni.
Žrtve koje podnosite su vaši izbori i stvar vaše slobodne volje – to je nešto što vi birate.
Druga strana isto tako svojom slobodnom voljom bira koliko će ona da se žrtvuje za vas. Isto tako, vi birate koliko cenite ili ne cenite ustupke koje neko čini za vas, isto kao što i druga strana bira koliko ceni ustupke koje vi činite za nju.
Odmeravanje gubitaka i dobitaka
Svaka odluka donosi i dobitke i gubitke – ključno pitanje je sa kojim gubitkom možete da živite.
Važno je biti iskren prema sebi: da li biste mogli da podnesete zajednički život sa muževljevom majkom zarad opstanka braka ili je vaša potreba za autonomijom nešto što previše vrednujete da biste se toga odrekli?
Da li postoje neki uslovi ili nešto što vaš muž može da učuni za vas kako bi njegov predlog bio prihvatljiviji?
Ako je život sa muževljevom majkom za vas pakao koji ne dolazi u obzir, da li ste spremni da se suočite sa svim neminovnostima razvoda? Samo vi znate koliko vrednujete sopstveni mir.
Ostajanje u braku po svaku cenu, u uslovima koji vam ne odgovaraju i koji su stresni i nepovoljni po vas može dovesti do nezadovoljstva, frustracije i generalno lošijeg fizičkog i mentalnog zdravlja – što nije dobro ni za vas, ni za dete, ni za vašeg supruga.
Zato još jednom naglašavam da je važno da budete iskreni prema sebi: stoičko trpljenje i tvrdoglavo guranje kroz nešto što vas isuviše stresira će samo napraviti dodatne probleme u budućnosti.
Razmislite da li u vašem odnosu postoji dovoljno međusobnog poštovanja i mogućnost za kompromise.
Ukoliko bilo koji od partnera smatra da su njegove potrebe bitnije, ukoliko bilo ko od partnera zahteva za sebe nešto što nije spreman da pruži, ukoliko bilo ko od partnera drugome radi ono što ne bi voleo da se radi njemu – onda u toj vezi vlada dupli standard i to nije zrela, uzajamna i ravnopravna veza.
Svako ima pravo da pristane čak i na takvu vezu (zbog sigurnosti, dece, finansija – svi imamo svoje razloge), ali nije mudro neosnovano nadati se da će takav odnos magično da se pretvori u odnos uzajamnosti i poštovanja – najbolji prediktor nečijeg budućeg ponašanja je njegovo trenutno ponašanje.
Zavisnost vs. autonomija
Naše društvo često vrednuje zajednički život sa proširenom porodicom, što donosi i prednosti (finansijska ušteda, pomoć oko dece) i mane (mešanje u privatnost, manjak slobode).
Život u takvoj zajednici može da funkcioniše kada postoji međusobno poštovanje, ali ukoliko se vaš boravak u toj kući svodi na prisilu, to može ugroziti vašu autonomiju i psihološku dobrobit.
Muškarci na ovim prostorima se osećaju dobro kada mogu da budu “glava kuće” i svoji na svome – to je razumljivo.
Bolje biti kralj u svojoj kući, nego podstanar u tuđoj. Ali nemojmo brkati zdrav muški princip i toksično ponašanje.
Muškarac može biti snažan kao lider, zaštitnik i hranitelj koji je fokusiran i odgovoran za dobrobit cele porodice, ali može biti i diktator koji insistira na svom viđenju bez uvažavanja tuđeg.
Lider je spreman da sasluša i uloži trud kako bi svima bilo dobro. Diktator misli samo na sebe.
U svakom slučaju, vaš suprug ima pravo na svoje prioritete, kao što vi imate pravo na svoje. Važno je da procenite da li između vaših vrednosti postoji dovoljno poklapanja da biste pronašli zajednički jezik.
Ukoliko jedan partner uporno nameće svoje želje i ne uvažava potrebe onog drugog, odnos postaje neravnopravan i nezdrav.
Ako ne možete sami da razrešite dilemu, bračno savetovanje može biti koristan korak. Ono može pomoći da oboje jasno izrazite svoje potrebe i pronađete rešenje koje poštuje i vas i vašeg partnera.
(Žena)